Eles vão falar com o Papa e Dunga pergunta se no Vaticano tem alguma freira anã.
O Papa calmamente responde:
-Não, não existe nenhuma freira anã no Vaticano meus irmãos...
Os outros seis anões começam a rir baixinho.
Dunga já sem palavras, volta a perguntar:
- Mas, Santo Papa, existem freiras anãs em Itália, não existem?
- Não, Dunga, não existe nenhuma freira anã em Itália.
Os outros seis comecam a rir, mais alto.
- Mas, Santo Papa, na Europa há freiras anãs, não há?
- Não, Dunga, não há nenhuma freira anã na Europa.
Os outros seis já estão às gargalhadas.
Dunga continua:
- Mas, Santo Papa , devem existir freiras anãs na Africa ou na América, não?
O Papa já sem a paciência responde:
- Não, Dunga, não existe nenhuma freira anã na Africa, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania. Nao existe freira anã em lado nenhum!
Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a gritar:
- O Dunga fdeu um pinguim!
- O Dunga fdeu um pinguim!
- O Dunga fdeu um pinguim!

PRIMÁRIA PERGUNTA:
Por que o frango queria chegar do outro lado da estrada!?

RESPOSTAS:
CRIANÇA - Porque sim.
POLIANA - Porque estava feliz.
PLATÃO - Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES - É da natureza do frango cruzar a estrada.
NELSON RODRIGUES - Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
KARL MARX - O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
AMIR KLINK - Para ir onde nenhum frango jamais esteve.
MARTIN LUTHER KING - Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
FREUD - A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de sua insegurança sexual.
DARWIN - Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
EINSTEIN - Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
FHC - Por quê ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
MALUF - O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter mais que atravessar a estrada.
MACONHEIRO - Báh, q viaje...
FEMINISTAS - Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que,enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
CHE GUEVARA - Hay que cruzar la carretera, pero sin perder la ternura jamás...
CAETANO VELOSO - O frango é amarelo, é lindo, uma coisa assim amarela. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de anô, quisera comê-lo, ....ou não!
CARLA PEREZ - Porque queria se juntar aos outros mamíferos

Vamos começar com três. Não há necessidade de apresentação. Faz parte do negócio um pouquinho de segredo.
Já que não são arquivos executáveis, que não transmitem vírus, podem ser baixados e abertos.
Lista:
Certificato
Bola_x_Escola
Mor rir de amor
O Cume

Olá meu amado Rei, aqui quem fala é o Pero Vaz.
Está me ouvindo bem?Peguei emprestado o celular de um nativo aqui da nova terra.
Tudo bem, o Capitão Pedro está lhe mandando um abraço.

Chegamos na terça, 21 de abril,
mas deixei para ligar no Domingo porque a ligação é mais barata.

É aqui tem dessas coisas.Os nativos ficaram espantados com a nossa chegada por mar,
não achavam que éramos Deuses, Majestade.

Acharam que éramos loucos de pisar em um mar tão sujo.A ligação está boa? Pois é, essa terra é engraçada.

Tem telefonia celular digital,
automóveis importados, acesso gratuito à Internet
mas ainda tem gente que morre de malária
e está cheia de criança barriguda de tanto verme.

É meio complicado explicar.
Se já encontramos o chefe?Olha Rei, ta meio complicado.
Aqui tem muito cacique para pouco índio.
Logo que chegamos a Porto Seguro
tinha um cacique lá que dizia que fazia chover,
que mandava prender e soltar quem ele quisesse.
É, um cacique bravo mesmo...

Mais para o Sul encontramos outra tribo,
uma aldeia maravilhosa e muito festiva,
com lindas nativas quase nuas.


Seguindo em direção ao Sul,
saímos do litoral e adentramos-nos ao planalto.

Lá encontramos uma tribo muito grande.
A dos índios Sampa.
Conhecemos o seu cacique, que tinha apito
mas que não apitava nada, coitado.
Dizem até que ele apanha da mulher.
O senhor está rindo, Majestade?
Juro que é verdadeiro o meu relato.


Como vossa Majestade pode perceber,
é uma terra fácil de se colonizar,
pois os nativos não falam a mesma língua.Sim, são pacíficos sim.

É só verem um coco no chão
para eles começarem a chuta-lo
e esquecerem da vida.

Sabem, sabem ler, mas não todos.
A maioria lê muito mal
e acredita em tudo que é escrito.

Vai ser moleza, fica frio.
Parece que há um "Cacicão Geral",
mas ele quase não é visto.
O homem viaja muito.
Dizem que se a intenção for evitar encontrá-lo,
é só ficar sentado no trono dele.

Engraçado mesmo é que a "indiaiada"
trabalha a troco de banana.
É banana!!!

Todo mês eles recebem no mínimo 260 bananas.
Não é piada, Majestade!! É sério!!
Só vindo aqui prá ver.
Olha, preciso desligar.
O rapaz que me emprestou o telefone celular
precisa fazer uma ligação.
Ele é comerciante.

Disse que precisa avisar ao povo
que chegou um novo carregamento de farinha.
Engraçado... eles ficam tão contentes em trabalhar...

A cada mercadoria que chega,
eles sobem o morro e soltam rojões.

É uma terra muito rica, Majestade.
Acho que desta vez acertamos em cheio.Isso aqui ainda vai ser o país do futuro...



Autor: Paulo D'Angelo, publicitário,
reescreveu a Carta de Caminha
e ganhou o concurso "Crônica do Ouvinte"
promovido pela Rádio Bandeirantes

Lula inicia seu discurso de saudação aos nossos atletas que vão aos jogos olímpicos.

Começa a ler e diz:

- Ooooo! Ooooo! Ooooo.

Imediatamente chega um assessor e cochicha:
- Sr. Presidente, esses são os anéis olimpícos. Seu discurso está mais embaixo.

As imagens abaixo só se tornaram possíveis graças à minha sogra.
Por falar nisso, sogrona, está faltando cerveja no meu Freezer novo...

Não basta ter lenha para a lareira, e duas mulheres para continuar abastecendo o fogo. Há que se ter uma cervejinha para "O Ócio Criativo".

Todo machão sabe que apoio é fundamental, inclusive nas atividades de laser. Por isso, não custa nada dar uma mão, não é!

Para não cansar na ida, uma carona. Na volta, em duas trarão mais lenha...

Hay que endurecer, pero...

Missão: antes de terminar o cigarro ela tem de chegar ao destino, a tempo de acender a fogueira com brasa, pois economia tem nome: Tonhão!

Direito: igual entre iguais, desigual entre desiguais...

Que nada, eu no Blog. Só para ver se funcionava.
Não é que funcionou...
Pois é. Neste pedaço vou depositar o lixo reciclado recolhido pela internet. É um repositório de piadas, fábulas, chistes, anedotas.
E por aí vamos.